и как так получилось, я даже не помню: разговор с самим собой среди пустых комнат. они просили показать им мой внутренний мир, я показал им листок, весь пестрый от дыр. и каждый думает, что это глупость, кривое мироощущение, и по сути это поправимо, и все станет ровно, но я знал, что дыры - это не больно. мы живем в больнице, в которой все, хотят сменить палату или хотя бы постель. приоткрыть дверь, посмотреть, - что за ней, порвать свой больничный, выйти из этих стен. и я хотел, как все, но потом расхотелось. их движение - это всего лишь инертность. они согнуты под весом химер и проболем, меня сдавило другое дерьмо совсем. и давит куда сильней - это равнодушье, когда внешний мир, банально, но скучен. свяжите мне руки, а вдруг я опасен? сука, как смешно, ведь я и так связан. сомнительный дар, не так ли? и для пустых комнат я разыгрывал спектакли, но если честно одному среди толпы мне неуютно аж до блевоты. а Зигмунд говорил, что подсознательно мы можем быть настроены на неудачи и можем об этом даже не знать, не видя перемен и продолжая роптать. я думаю об этом все чаще... возможно, что я не могу дарить кому-то счастье. возможно. а возможно и нет, ведь это не проверить, разве с теченьем лет. але, доктор, я бы хотел вас видеть, но ты не веришь в доктора - вызов не принят, обидно, но где гарантия, что доктор знает нужные лекарства? ха, а вдруг я просто маска? не тот кто есть, а пытаюсь им казаться? увы, но даже на этот вопрос я не могу ответить сам, вот так парадокс. (и я слишком часто слышу голоса людей, но ненастоящих)