Я люблю тебя. Вот так.. Нелепо, смешно, безрассудно. Невпопад. Совершенно. И волшебно, волшебно.. Раз за разом перечитываю твой дневник, разные заметки, добавленные в порывах радости, счастья, или приступах злости, отчаянья, страха.. И больно становится что я не была с тобой в эти моменты, не могла пережить их с тобой, а всё что осталось от них — вот эти цитаты, даже вовсе не твои.. И кажется что тебя рядом то и совсем нет, что я знаю о тебе? Ничего о твоих днях, о твоём утре, как ты просыпаешься не знаю, как собираешься в школу/интститут/работу, как проводишь выходные, что делаешь в дождливые вечера, как улыбаешься, видя вроде бы пасмурным утром солнце.. И даже не смотря на это. Ты родная. Ты рядом. До дрожи. Я люблю всё то, что я о тебе знаю, и что не знаю — тоже люблю. Сколько людей пытались описать любовь, сколько пробовали находить какие то формулы, создать её,подделать. И ничего не получалось. Ведь так, искусственно, не бывает. Ведь когда любишь — сердце замирает, а потом бьётся сильно сильно, часто часто.. И никакими силами не перестать думать о тебе, никакие формулы не помогут. Давай писать письма небу. Давай разрывать их, нервно, в клочья, вместе со старыми фотографиями и альбомами, так и не отослав по адресу. Потом ехать в тёмных электричках, прокуренных поездах, маршрутках, вагонах метро, и скулить от одиночества. А всем знакомым говорить что это - жизнь. Пусть остаётся очень много записей, очень много воспоминаний с твоим именем. В шкафу тетрадки, исписанные наровным почерком, выбросить которые просто не хватитило сил, - наверное, все силы ушли на то чтобы их исписать. Своей любовью. Тобой. Нашими мечтами. Мы мечтали не вместе, а по отдельности, хотя и клялись друг другу что небо у нас одно, воздух один, и живём одинаково вдыхая. Но мечты то были безнадёжно разные, как и выдохи. Ну и пусть. Нас поймут. Пусть и не мы. Я всё таки написала письмо. И фотографии нарисовала. Небо, держи.