Сталин очень любил носить резиновое изделие номер 2. Но как то раз он пришел в аптеку но ему не продали. И он опечалился. Тогда он окунул свой сталинский крюк в гудрон и был рад. Он быстро покрылся гудроном и стал черным как пророк на жарком солнце. Тогда ему пришла мысль полностью окунутся в гудрон. Но ему было страшно. От страха он попердывал и потел и его крюк резко заржавел превратившись в маленькую вороночку на которой была цена 45 копеек. Тут в его организме начала дохаться ДНК и он превратился в шкафчик с большим колличеством воронок. Большим во столько раз, сколько превосходило запас всех воронок во вселенной. Но какой то школоло ударил шкафчик изо всех сил и на нем образовалась вмятина. Шкаф разозлился и стал 2 на 2 и показывал всем свой член. Но он был чугунным и сильно перевешивал шкафчик. И опять он опечалился. Но в ту же секунду к нему пришла мысль, сдать себя на переплавку. После этого он пошел на шкафоперерабатывающий завод, но был жестоко кремирован а затем перемолон в пыль местным алкашем работником. И третий раз он опечалился. Еще сильнее он опечалился когда узнал что он попал в чьи то старые грязные совковые белые трусы 45 размера которве были в говне. Слой говна в 45 сантиметров не давал пыльному товарищу сталину выбратся из этой жопы ситуации. Но на этот раз он в 4 раз опечалился. Потому что эти трусы были пропитанны мочей бомжа ереси не один миллион раз. Но тут случилось чудо и ДНК Сталина пришло в норму. Он стал снова человеком и был рад. Даже эти белые трусы были как не страно на нем. Но тут прибежали два злостных некроманта и сожгли его вместе с трусами в крематорской печи. После чего печь резко дед спэйс. Из нее сильно воняло жаренным говном и сталиным. И они тоже опечалились. Но в этот момент пришли еще двое некроманток иных и доставили им истинное удовольствие. А пророк чистил печь. Мараль: не будь сталиным.
Гуру Песен