я смотрю в ваш хваленый закат. я не вижу красот и романтики. пропитанный болью от сердца к ногам, к шнуровке кроссовок и бантикам, что так и не смог завязать в состоянии неадекватном. ведь так и не смог завязать с остальным. все мои обещания в датах въебаны в ноль. как и я, забывающий тропы домой и подавно теряющий нить этих повествований, где мой лабиринт минотавра раскинут на топографической карте. и это практически копия моего аритмичного камня. *комично, не правда ли?* похуй. мне сегодня не оправдать ожиданий, включая свои. я включаю и после с собой ношу таймер, но он, как ни печально, сбоит. а время теряется с приобретенными мною людьми и болезнями, что одинаково в принципе. и мы не в ссоре, но я не намерен с ними мириться, ведь ненавистный город давит мне на адамово яблоко проводом стационарного, что кончается наспех брошенным якорем к ней. а мне снова фактически не дотянуться до дна, и пока изучаю рычаг - я лишь опускаюсь, когда поднимаю стакан. ---- ты проливай за меня слезы. навлекай на меня грозы. заряжай, только не в воздух. мы так привыкли, и не бросить. ---- и я в сутолоке эстакад плетусь на электронный голос, асинхронный полностью с моим. любое слово призраком апатии вгрызается в те первые взлетные полосы, я вынужден ползти, зависимый от пустяка любого. педаль в пол. re-dial, провод. удар в голову. дай повод - я дам снова ток. три слова как искомый икс. тут социопатия - писк моды, но видишь - этих истоптанных мне настолько же много, насколько нет более толку в них. и я поведу себя неподобающе с каждым. *каждым.* кто плетется за мной. поведу себя лишь погибать от жажды. *жажды.* в коридорный запой. та же клетка и те же признаки, что разлинованный эберкромби, я привыкал бы к и этим присказкам, но кто-то снова тут лепит кромки - и гладко не выйдет. сорвусь на близких я. или сорвусь посреди дня на тусы, где круглые сутки в пятидесяти квадратах не доведут до добра, ведь явно, и я бы это хотел перематывать, но меня тянет и держит. *держит и тянет.* наспех брошенный якорь.