Все как обычно: хочешь написать что-то броское, тайное, скрытое за всеми возможными замками, паролями и языками, никому не понятное, не доступное и не нужное. Хочешь себя наизнанку рвать 24 часа в сутки, без какого-либо остатка, без еды и мобильных телефонов, без сигарет и социальных сетей, без телеэфиров и программ новостей, но кончаются мысли и лезвия. Может, не туда лезу я? отвечая не тем вопросам, не тем нормам, формам, падежам и паролям… Чего я стою? Чего ты стоишь на пороге? Заходи, коли пришла. Сядем, выпьем чего покрепче, водку в чай, чай не спешишь как обычно, пей, слушай, и себя в строчках этих ищи. Без тебя я – нищий, но не в этом суть- я то проживу как-нибудь, сильный я. 13 швов от сборника на груди, потеря крови - ценник весны одиннадцатого, когда мы многих потеряли, а друг друга так и не нашли, да и не искали особо- времени не было на тебя. Все время кто-то внутри чешется проводами телефонными. Зато курить бросил в двадцатый раз. В двадцать первый начал, уже другие, уже другую, но дождь не разлюбил. Только с ним я свободен, да вот лето больно жаркое. Попрятались в квартирах своих, да поглубже времени, заседаем на кухнях, и кричим в терцию с кипящим чайником, надеясь, что станет легче. лучше. ярче. Что будет, чем гордиться. Кем гордиться. Что сможем время победить. Остаться здесь и никого не потерять. Но время-болезнь похлеще весны в маршрутках- оно ничуть не лечит, а за проезд платить все равно надо мне. Ведь безбилетно жить только ты можешь- мне об этом птицы кричали на Юге. На крымских берегах, да в аулах горных, куда только не убегал от тебя- везде один и тот же мотив в голове.. Назвать бы тебя трясиной вязкой, да совесть не позволяет писать о тебе в очередной раз. Обещал же бросить, да все никак не отпустишь. В тебе больше никотина, чем в любом другом солнце- ты во мне человека убиваешь. А кто остается - Бог знает, души точно нет – проверял я. Внутри совсем ничего нет: ни мышц, подгоняющих кровь в до дыр истоптанную обувь непрерывным бегом от тебя, ни льда, ни камня. Пустота. Дым да строчек куча. А если так душа выглядит, то курить начни наконец! Хотя нет, дорогое удовольствие – душу иметь. Краше сытым и бездушным жить. На разных концах провода. По межгороду любить в рамках одного города. Трубки в руки, глаза в асфальт и гудки - отговорками что связи нет, что не судьба дозвониться до лета дветыщидесятого. Не судьба повернуть время вспять – сил не хватит, итак уже 25ым часом год живешь. Годом живешь. Тринадцатью вечностями, получасовой бесконечностью. Вскрывая швы. Теряя время. Понимая себя.
Наконец, подходя к концу очередной истории. Обещаю себе: Больше - ни строчки. Только Дым, Море. часы в песке за полночь прошедшего дня но не точка.