Qhuit (Svinkels) - Prohibition | Текст песни

• Тексты песен
• Qhuit (Svinkels)
• Prohibition

Vintage Rhum-G:
En l'an 2007, le président de la République Française, Monsieur Nicolas Sarkozy, interdit la fabrication et la consommation d'alcool sur tout le territoire Français.
Dès lors, chaque citoyen français doit établir un rapport mensuel, soumis à contrôle d'huissier, de sa consommation d'eau et de soda, afin de prouver sa bonne foi.

Tu vois, je m'en pète si j'arrête de boire en 2007.
Bon ça peut être, me faire plonger dans le crack
ça va être du rhum en scred, cachés à Châtelet
avec des locks, DSL des rastas, ti punch mastar (Ouais, ouais)
Y'aura des shériffs fonce-dés au Xanax qui te font la morale,
comme des poulailles qui te casseraient les couilles aujourd'hui pour un joint de Thaï.
Tu vois, on fait flipper Sarko, tous ces star-co chez les aristocrates.
Ils te crèveront pour un verre de pinard.
Les alcoolos dans la rue, c'est la moité du bled
avec open-bar pour aller taper du CRS.
Cherche pas la guerre aux amoureux du whisky.
Ah, quelle époque de merde !
On débloque le Q-huit avec l'orchestre de Robert Lamoureux.
On sort la bande de rappeurs révolutionnaires.
Vive le pastaga sous cirrhose et la thalasso.
Niquer l'état, vider les caisses de la sécurité sociale.
Arrête les dépresseurs, dis à ta soeur d'arrêter de prendre de la came.
2007 nos gosses, ils pisseront de l'eau de vie,
tellement on est dedans, ça chie les gars, la fin du monde si c'était ça.
Tous sains de corps et d'esprit, génération de sportifs.
Sarko, il te manque plus que la moustache, et de la coke plein le pif.

Vintage Rhum-G:
La populace s'agite, à l'heure où les incorruptibles prennent le pouvoir, la résistance contrevenante s'organise, des révolutionnaires de souche communiste prennent la parole.

Baste:
L'ambiance est sinistre, grise,
merci Monsieur le ministre, je crise.
ça sent la fête de l'huma et les communistes please
c'est pas humain, ni humaniste, plus de tise
et tout ce qu'était cool sur la blacklist
mais pas celle de Greenpeace
et c'est tout clair quand je pisse et encore quand je pisse
vu qu'y a plus rien à pisser, tout a été ratissé
il nous reste que les yeux pour pleurer
j'ai arrêté de me droguer, de fumer et de boire
ce furent les pires 5 minutes de toute mon histoire
alors comme ça on veut jouer les Eliott Ness
mais on est prêts à boire tout le lac,
et bouffer le monstre du Loch Ness
t'inquiètes papy la résistance s'organise
plus pacifiques, en guerre dans le pacifique avec force anis
y'en a plus à Paris on se torche à Nice
il aura pas fallu longtemps avant que quelqu'un réagisse
pas de pot, t'es tombé sur les gars qui vont plein pot
qui payent plein de pots et pas leurs impôts
y'a tout plein de bonnes nouvelles au flash info

Information de dernière minute, un producteur bourguignon du nom de Nicolas P. produirait de manière illicite de l'alcool de contrebande qu'il revendrait à une grande marque du textile français pour la distribution.

Nikus:
Bon je vais pas m'emmerder, maintenant c'est sans étiquette
le tout-venant, le grand cru et puis même la piquette
veulent qu'on joue les mafieux, je casse les prix à coups de pieux
du liquide sous le pieu et au pouvoir les cul-terreux!
attise la terreur, haro sur le robot à coups de sabots
je lance au sécateur, plante le cépage dans le secteur
caisse de pinot noir pour de simples flics
premier cru de Chablis pour la haute établie
et pour le Sarkozy, du marc qu'on siphonne à l'acétone
la contrebande décolle et ça tise sur les bancs d'école
pire qu'à Chicago, je livre par dix cargos
le chic, le bobo, et le charclo parigos
atelier clando 6ème étage
alors la haute couture, ça pète dans le tube?
bouilleur de cru pour ton crew, quitte à finir sur les écrous
si je tourne pour le Q-huit c'est parce qu'ils picolent comme des trous

Vintage Rhum-G:
Heureusement la police reprend le dessus sur les réfractaires, ("encore heureux, ouais") les troupes menées par le charismatique commissaire Xanax encerclent la demeure de Nicolas P., ("allez virez-moi ce journaliste à la con parce que j'ai besoin de place") tout est en place pour l'intervention, ("Chinois! CHINOIS!") en direct sur nos ondes.

Xanax:
Front de libération des poivrots suce ma bite
on va les faire tomber moi, et mon équipe
on a même ramené des bleus pour gonfler l'effectif
faire sauter les incisives au cours d'interventions abusives
c'est mon métier, le job pour lequel je suis payé, très bien noté
les supérieurs sont contents, je remplis les quotas
même si certains suspects finissent à l'hosto
c'est vrai on est un peu à cran en ce moment, vu que Sarko a serré la vis
bien obligés de taper de la coke pendant les rondes de nuit
ça en a rendu certains légèrement agressifs,
les voyous regrettent l'époque où on tournait au whisky.
Eux, je vais me les farcir aux petits oignons
ils auraient jamais dû jouer avec un vrai con
le gars de la haute avec qui ils sont en bisbi on l'a serré
et il a pas fallu 5 minutes avant qu'il se mette à jacter
faut dire, on a un collègue, il est asiatique
et comme il est Chinois, ben on l'appelle "Chinois"
lui et le Turc, c'est la dream-team de la souffrance
torture à coups de points d'acuponcture et tout le toutim
on les a logés, maintenant je suis en planque avec 500 hommes
dans 5 minutes on tape au dome, bon allez virez-moi toutes ces putains de caméras
on fait pas du show bizness ici, allez serrez-moi tout ça!

Qhuit (Svinkels) еще тексты