я копался в себе и не нашёл ничего. грустные недели и всё как будто в кино. в одинокой кухне ночами сидеть один на один с пакетиком чая. не знаю я сам, что делать мне с вами. послать бы всё на хер, ухватиться руками за то, самое счастье, что живёт меж домами. в моём личном городе свет не горит вовсе там любят грустить, и там каждый день осень. этот город для меня бесконечный, там каждая цифра 8. но пусть будет лето, не знаю: с тобой или нет... мгновение плачется в подушку, и снова эти грустные слова: "привет". под оранжевым небом не вижу лиц прохожих... это сон, и когда я проснусь, надеюсь, что всё будет лучше... по ночам я рисую на стенах свои не сбывшиеся мечты. с каждым новым днём я сжигаю со старыми рисунками холсты. а надо ли?
мой внутренний мир не принимает мир внешний и мало тех, кто видел, что я прячу там, под одеждой; во что верю; и за какую цепляюсь надежду. и тех, кто меня в моём мире поддержит, их ещё меньше....
и сколько раз моё было разбито корыто; сколько раз мой вечер распит был по литрам. и моего мира по литру принимала цвет серый. всюду было темно, не угасала лишь вера. мне стукнуло 18, и мир до размеров комнаты начал сужаться. я персонажем стал отрицательным, начав из угла в угол кидаться, я потерялся в себе окончательно.
и чем больше вопросов тем меньше ответов; и чем меньше ответов, тем больше я пьян! я часто нарушаю правила в этом мире запретов, и тут я понимаю: я многое потерял. я потерял людей, цели, амбиции; потерял желание идти вперёд.... ночью я рисую идеальную жизнь, мне просто не спится. и трудно не спится, когда не можешь коснуться того, кто тебя реально ждёт
моя комната - есть моя клетка я заперт в ней от всего внешнего мира; и замок на дверях слишком тяжёлый и крепкий. я жив, но жив меньше, чем на половину.
мои угасают мечты и надежды; остывает кофе и вместе с ним тело. сейчас не разглядеть что прячу я под одеждой, но пусть всюду темно, не угасает лишь вера (*2)