Наверное, многие и не подозревают, Что когда-то я был «лучшим чтецом Москвы»… (во всяком случае, так меня пару раз представляли покойному патриарху). И вот, в разгар праздничной службы в храме, Когда прихожане, напряжённо потупив глаза, Пытаются вникнуть в древние стихотворения, В переводе на мёртво-церковный язык, В алтаре, как обычно, царит оживлённая болтовня: жрецы судачат о бытовухе, политике и новостях авторынка, Смотрю – протопоп меня подзывает: «Александр, тут есть человек, Зовут Исаак. Православный бурят. Приехал поступать в семинарию. Если можете – помогите ему с жильём. Благословляю!» Познакомились. Молодой, вежливый парень. Похож, правда, больше не на бурята, А на индейца-бомжа… Я предложил ему вариант: жить у родственников в Лыткарино. Бесплатная комната, харч… На автобусе – час до Кузьминок. Ну, - помогай немного по хозяйству… «Спасибо! Спасибо, брат!», - горячо отвечал Исаак, - «Мне много не надо: у меня только книги, ботинки, да свитер… Ем я мюсли, knorr, акриды и мёд.» Он даже понравился мне – открытый такой, естественный, простодушный… С чувством выполненного долга, я сдал его тёще своей святой… Через неделю звонок : «Брат, прости, я здесь не могу…» «Почему?» «Энергетика не правильная…» «Что за бред, Исаак!?» «Давай встретимся – я всё объясню тебе, брат!» Встретились. Я всё ещё в недоумении. Тем более, - последовавшее «объяснение», представляло собой смесь библейских цитат, житий, апокрифов и суеверий… Он всё твердил про «умное делание»… Что не может побороть великана… (а тёща мне потом показала, забытые Исааком какие-то чёрные таблетки без названия, аккуратно завёрнутые в постер из порно-журнала – ну, с кем не бывает? ) В итоге я просто развёл руками – тогда ищи жильё сам… И на долгое время, он пропал из моего поля зрения. И вдруг, однажды, в 4 утра – звонок: «Брат! Пом-м-оги!» (всхлипывает, голос дрожит - парню реально плохо!) «Что стряслось, Исаак!?» «В-великан…» «Что?» «ВЕЛИКАН!!!» (его голос почти сорвался на визг, он разрыдался.) «Исаак, успокойся! Ты где? Ты один?» (немного затих, продолжает всхлипывать в трубку) «Од-дин… Нет! Здесь ВЕЛИКАН!» ??? «Исаак, ты пьян?» (короткая пауза) «Я не п-пью, брат!» (тихо плачет, его страх прямо сочится из трубки) «Так что этот… великан? Как он хоть выглядит?» «Красный, ог-г-ромный… Одног-глазый…» «А где он сейчас?» «Сидит в п-прихожей, у входной д-двери…» «Как он туда попал?» (пауза, почти шёпотом): «Пришёл в-вчера н-ночью, когда я к-каноны читал…» «Ты открыл ему дверь?» «Нет! Я услышал какие-то звуки… Выхожу в коридор, а он – там… сидит перед дверью… Красный, з-зубы огромные… Облизывается, чешет когтями ж-живот…» Чувствую – он чуть успокоился. А я уже начал терять терпение… «Исаак, ты принимаешь таблетки?» «К-какие, брат?» «Такие – чёрненькие. Что это за хрень? Тёща нашла после тебя.» (пауза. высморкался. глухим голосом): «Это моё лекарство…» «Лекарство? Ты водкой его запиваешь?» (гробовое молчание…) «Исаак, Исаак! Не запивай таблетки водкой! Всё. Пока…» Я уж было повесил трубку, вдруг – крик истошный: «НЕЕЕЕТ! БРАТ! ПОМОГИ!» (опять громкие рыдания) Видно, я добрый человек, что трубку тогда не бросил: «Так. Исаак. Успокойся! А то не помогу, ПОНЯЛ!?» «Д-да.» «Посмотри – великан ещё там?» (пауза. тихим сдавленным голосом - слышно как зубы стучат): «Д-да!» «У тебя есть ещё водка?» (молчание) «ИСААК!» (нехотя): «Есть». «Предложи ему выпить». «Ч-ЧТО!?» «ПРЕДЛОЖИ ЕМУ ВЫПИТЬ! Одноглазые великаны падки на алкоголь, я знаю…» (конечно – это был большой риск, но прецеденты такие, хоть и в древности, но бывали…) «Я б-боюсь…» «ДЕЙСТВУЙ, ёб твою мать!» Криком я разбудил жену. Она: «Кто это? Что случилось?» Я (ласково): «Спи, любимая, спи… Я, Исаака от ве