Отношения - убогий ситком. Сделанный на \"отъебись\". В конце которого тебя добьют: Смех и радостные аплодисменты. Как ни крутись. Еще в начале потерял часть интереса. Когда наткнулся на спойлер. В виде измены. И поверь. Меня так от тебя уже воротит. Что я заблевал всю тетрадь и стены. Но закончить на такой прекрасной минорной ноте. У меня не получилось бы. С такой, как ты. Мразью и стервой. Наши отношения - падение. Со звёзд. В терни. И мы забрались так глубоко в чащу. Этого сгнившего леса. Что ты устала и предпочла от меня отстать. Я не оборачиваясь. Шёл дальше. Надеясь, что мы всё ещё вместе. Я просто не смог тогда понять. Признаюсь. Мне очень тяжело было грусть всех этих чувств, за двоих, на себе нести. Когда увидел, что ты осталась позади. Свернул в невзрачный трактир у дороги. Я хотел лишь выпить виски. Но встретился с тобой взглядом. Пока ты прямо на стойке. Раздвигала, перед барменом, ноги. Я бежал по обочине. Так быстро и долго. Как никогда, было желание кинуться под машину. Циклично прокручивая в голове эту милую картину. Я кое-что, всё-таки, понял. Эта история, право, похожа на анекдот. Но во мне накопилось столько ртути и гноя. Что я не могу затыкать себе рот. Этот текст отвратителен и некрасив. Зато правдив. И, на данный момент, я не вижу других ... Я вариант вижу только один. Вынашивать в себе слова ядовитые. Чтобы при встрече картечью пальнуть тебе в грудь. Добивая твой рассудок. Мной уже не раз убитый. Только так на тебя воздействуют мои слова. Моя ртуть. Повадкам ос она обрушится на тебя. И будет болезненно жалить. Образуя трупные язвы. И чувств метастазы. Слова - это всё, что мне от тебя осталось. Я верну их тебе. Коль мы расстались. Мои тривиальные стихи. И привкус депрессий. Лишь весело подсовывают поводы повеситься. Я понятия не имею. Сколько во мне ещё этого гноя поместится. Ведь я пробовал всё. Чтобы тебя не помнить. Я перебирал все возможные действия. Я царапал карандашом. На сердце ... и Бродского. Не выходи из комнаты. Из калии за пределы дозволенного. Оставил лишь тело. Да и эмоций горстку. Столько было слёз твоих зря пролито. Я получал только гоноры море. Кричал что-то, разбиваясь о стены в кровь. Ты жаловалась на свою тяжкую долю. После того, как убивала всё в себе вновь. Обещая, что всё это не повторится. Обещай, что не повторишь ты. У меня нет права сейчас сдаться и спиться. Когда, почти, погасли все наши костры. Но я избавлюсь от каждой частички тебя. До того, как последняя ветка дотлеет. Чтобы посреди ночи проснуться. И впервые за всё это время. Почувствовать холодное. Мёртвое счастье. Будто фантомную боль. Но позволь мне, скорее, подлить масло в этот огонь. Чтобы, в последний раз, тебя, всё же, согреть. Ведь жить - это сжигать себя. И всё-таки не сгореть. Да?