Горшок - Инструкция по сранью | Текст песни

• Тексты песен
• Горшок
• Инструкция по сранью

Горшок! Это великое изобретение человечества блять. Равное по значимости полету в космос. Срать! Это желание,нельзя блять остановить не танками ,ни ядерными ракетами.Если желание ибаца,с годами тухнет как спичка,а хуй сохнет как огурец под солнцем,то желание срать не пропадает от самого рождения и до самой смерти. Кто не испытывал такого чувства,когда едеш в метро или троллейбусе и дно поджимает так блять,что срать хочеться больше чем жить,когда боишся даже тихо взбзднуть,зная,что наверняка обосрешся,и все злебучее человечество находящееся в тот момент,в общественном транспорте,охуевая от вони ,здаст тебя в ментовку в лучшем случае,а в худшем,получиш пиздюлей,и будеш выброшен,в широкую,распахнутую,как ебало кондуктора,дверь троллейбуса,и будеш лежать на обочине с полными штанами говна,размазанного по ляшкам,от которого,никуда не денешся. А по сему,придумало ебучее человечество,такое изобретение как унитаз,такое тихое место,как уборная.Где можно не только спокойно посрать,но и помячтать,почитать книжку и при необходимости даже подрочить.В нашей стране,когдато умудрились,под чутким руководством ЦК КПСС придумать инструкцию,как правильно срать,чтоб не обосрать честь и совесть нашей эпохи. В те времена,все мы ели одно и тоже,и срали одним и тем же.Специфическую вонь,от привокзальных клазетов,можно было блять слышать издалека. Во всех городах,все привокзальные уборные,воняли одним и тем же: просроченым кефиром,и сырком Дружба. Цру просто охуевало от такой вони,которую привозили наши турысты на крыльях аэрофлота,как неопознанный газ,составляющими компанентами которого,была колбаса Жуйплюй ,и лимонад Колокольчик. Которые имелись в свободной продаже магазина Дютифри,аэропорта,Шереметьего 2. Вот такое вот,гавеное фри,мы привозили из Дютифри. И летали над Америкой,такие слова: Здесь Русский дух,здесь Русью пахнет. Ведь многие незнают,почему не рекомендуеться ибаца на бульваре,ибаца на бульваре не рекомендуеться,потому шо советами заебут .Сколько средств придумали от похудания,ожирения,недосыпания,недоебания,а как не срать
шоб не проголодаться,нихуя не придумали,ебаные академики. А вот одно НИИ,пережив конвенсию,придумало инструкцию,как правильно срать в унитаз.В Америке блять,в сортирах,висят таблички: Спасибо блять,что удостоили нас честью,посрать в нашем туалете,а белозубая пизда,улыбаеться вам,с рекламного щита. В наших же туалетах,в целях рекламы написано: Здесь был Вася,а ниже ктото дописал: Пидор! Или еще надпись: Я ебу тебя Света,а ниже кемто дописано: Хуем в ухо,до рассвета! А самая популярная надпись наших клозетов: Если ты посрал зараза,дерни ручку унитаза! А теперь слушайте нашу инструкцию...Пользуясь унитазом бля,определитесь,по какой нужде,он будет использоваться и только тогда,приступайте к процедурам. Перед тем,как посрать блять,убедитесь в наличии воды в смывном бачке и наличии тяги,в вентиляционных отверстиях уборной.
Перед тем блять,как посрать,незабудьте снять штаны и трусы,иначе все гавно,останеться на вашем нижнем белье,и использование унитаза,станет нецелесообразным. Необходимо сесьть на унитаз,причем спиной блять к смывному бочку,а не наоборот,а то находяться блять дикари,которые садяться к бочку лицом,и еще держаться за смывную трубу,наверна для того,чтоб от напора говна их блять в воздух не подняло. Садиться надо поудобней,вытянув вперед ноги бля ,собраться с мыслями,и делать жопой потуги,выпуская попутно газы.После выхода газов,надо облегченно сделать ООООО! Пердеж,особо громкий,являеться особо хорошей приметой,хорошего здоровья,сильный шум при этом,хороший признак здоровья. Применять глушители на жопу,нерекомендуеться,это может привести к поломке жопы,только давления сранья,надо дозировать,чтобы не забрызгать края унитаза и жопы,а при способе в присядочку,пятки,и нижние края брюк и колготок.Надо равануть на дно,сопровождая потуги животом криком ОоООоОо! Не торопитесь вставать блять,посидите подумайте
дождитесь второй попытки,втяните голову в плечи,заткните уши и нос во избежании выхода газов,через дыхательные и слуховые органы,сопровождайте потуги криком Банзайййй!!!-вываливайте все что осталось,только не напол. Когда почувствуете облегчение,не торопитесь вставать,и надевать штаны,как голый на ебле,посидите,подумайте. Вставайте медленно,с достоинством. Затем,оторвите 20ть сантиметров туалетной бумаги,и безымянным пальцем блять,сделайте на жопе,движение козы.Потом сложите бумагу вчетверо,как письмо для любимой и опустите в унитаз,как в почтовый ящик. А можете не опускать. Оставьте до утра. И в метро,или троллейбусе,положите незаметно комунибудь в карман или сумочку А если нет бумаги,можете подтереться майкой,если она у вас длинная. Но! Невкоем случае не пальцем,потому что,некоторые этот палец,размазывают по стенам уборной блять. Если вы будете безприкословно,соблюдать эти инструкции,то откроете для себя блаженный,прекрасный мир сранья. А если будете срать,где попало,куда попало, с кем попало, то
по