а пока ты кидаешься словами \"никогда\" и \"всегда\", я молчу и подкуриваю одну, за ней другую я вижу как пустотой просвечивают эти слова, их я с дымом вдыхаю и легкими опять рискую. ты рисуешь словами красивый пейзаж, где с тобой в лесу мы зажили, и с двумя рыжими котами. а я как в поэме любимого поэта томлюсь, тоскою по пропадающему желанию. от тебя сообщение: там авиабилет и слова: милая,потерпи еще две недели, а у меня ком в горле и большой-большой страх, я ведь в лесу с котами жить и с ней уже хотела. мой характер не соответствует моей душе, мои слова не совпадают с моим призванием, да даже нутро моё говорит на том языке, на каком не говорит моё осознание. ты звонишь и говоришь: ну хотя бы сегодня, завари себе, прошу, с мятой черный чай; и я знаю, что крепкий кофе непригоден, ведь сердце колит, но я варю себе щас даже двойной. ты между встречами опять меня набираешь, узнаешь, что я ела и о чем же мои думы; говоришь: там океан, родная, там стужа, кофту теплей, пожалуйста, шарфик туже. а мне нечего сказать, я ведь снова не в духе. я дня четыре уже, детка, в четырёх стенах, и без единой причины, что ещё, наверное, хуже; детка, я кажется просто устаю тебя ждать. я мотаюсь где-то между мной новой и мною старой; кстати, между книгой твой первый мне букет уже мысленно засушен. я ждать и думать устала уже настолько, что сама вопрошаюсь: \"чего жду я?а я жду ли?\" в моей комнате все те же гости: безмятежность,и полусвет с полумраком, очередная сигарета между указательным и средним, очередные недуг, опала ,и страсть со страхом, и фары за окном с пяти минутным интервалом. но если честно мне далеко, детка, не до них; я сижу и не знаю, что же делать со своей наготой. у тебя масштабное задание: \"как же улучшить мир?\" а мне сложно справиться, детка, даже с самой собой.