я стихи удалял килобайтами одной клавишей, это не классно и потом полно сожаления. потом кино полнометражное на полночи и на остаток пустой взгляд в потолок. был потоп мыслей и сливал на телефон, а звук фанерный и фонарь в окно, один с другом разбили, он не любимый и солнца не заменит, заметил я, что он светит круглосуточно. введение в пару слов уплыли под парусом, хочу себе кровать двухяросную на одного. я растил что-то странное и выкинул, сорвал обои со стены и она стала голой, ко мне мысли эти глупые пристали и взгляд в спину пристальный, я представлял себе состояние невнимания и внимал что-то маленькое, но большое...
и в этих глазах было море, живое такое. тактильное восприятие стало приятнее, я дневной по сути, но не суди по дням, я и по ночам и по началу по утрам, а ты утратил трафик жизненный на ненужное. это не принуждение, и при нужде ты можешь выйти. еле имя вымолвил и стоял молча, у меня в наушниках "волчата", а у кого-то там ничего. я помню то состояние онемения, и всё состоялось, они меня не заменят. со стола убрал тепло в себя, остальное в раковину. я отставал, но знал про заболевания раковые. они такие, что изнутри просто жизнь вытягивают. вы тяжёлые от своей пустоты, а я видел в глазах море и стало идей еще больше, стало проще сказать про ощущения, это по весне обострение. лет в 6 узнал что повесился отец знакомой, он был закован, но не законом. и за окном опять вместо солнца тучи, вечером туман, вмещай его в лёгкие вместо никотина, и если дым будет, я попробую вмешаться. решать проблемы по пропорциям пятиэтажным и выдавать чувства на десерт только порциями. я попробую что-нибудь новое не из будущего и буду считать облака. обломайся тут без препаратов и сепараторов, сердце в кармане бьется, по радио ничего. ты ведь помнишь. помни чувства на бумаге, по мне которые и мне кажется что всё уже слишком. когда-то смеялся от глупостей, тогда хорошо было и не оглядывался вперёд, просто когда-то радовался...