у меня и нет мыслей никаких по этому поводу, и мне хотелось бы сказать одно: что бы то ни было - жизнь продолжается дальше. мы любим,нас предают, но это не повод ставить точку. самое главное - знать,чего ты хочешь, а остальное - неважно. а сколько раз я говорила,что люблю тебя? тысячу? две? бесчисленное множество. и знаешь,я могу сказать намного больше этого числа,но не вижу смысла никакого. признаюсь честно,я буду скучать и днём и ночью, и через неделю и через год. просто трудно воспринять это небольшое расстояние между «люблю» и «ненавижу». мы уже давно не те люди,мы не родные. нас словно вселенная стёрла, мы по отдельности. и я понятия не имею, как ты мог этого допустить, не разбираясь в проблемах, просто взять и отпустить. пройдёт немного времени - ты с другой, а я всё буду ждать тебя наивно у порога, зная,что не доведёт тебя до моего дома столь длинная дорога. ты курил,кажется,ротманс обычный. теперь и я тоже. я и поверить не могу, что такое могло произойти. хочется забыть,не вспоминать, а хочется этим жить. и всё же знаешь, в моих глазах ты другой. и в твиттере я писала, что мне нужен человек, с которым я проведу большую часть своего времени... и я просто не представляю никого на твоём месте, будь это красивый человек или нет. я никогда не любила так, словно это всё проклятье. тогда,если ты ушёл, дай мне какое-нибудь противоядие. кажется,я схожу с ума. днём чувствую себя нормально, а вечером не нахожу себе места. фильмы с Дэвидом Линчем не помогают и книги на психологическую тему тоже. ещё и за окном ливень. сколько может это длиться? ещё месяц? или вечность? а ведь у меня были грандиозные планы про Москву... они,конечно,остались,но только уже не с тобой. хотелось бы тебя там встретить и обнять, но уже не нужно,честное слово. я не прощу тебя больше, как бы ты ни просил,ни умолял. я не прощу тебя больше, ни за что,никогда. жаль,что время не вернуть назад. возможно,не было таких ошибок и мы продолжать жить счастливо,красиво.