Когда мы с Мишей учились в шестом классе к нам привели Стаса. Человекм он был неадекватным но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого то там отклонения, типа типо нарколепсии, когда люди засыпают неожиданно, только он не засыпал а залипал, наглухо причом. то есть с начала он во что то влипал, а потом стопорился и пускал слюну. Приходил в себья только после того как весь класс с криками "Зырьте ребза у придурка опять батарейки сели" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо как то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему то с лёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей, типо циклично движущихся блядь объектов и изображений с яркой цветовой гаммой которые писюну не желательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хуй его знает чо ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому. Он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. переодически пристально смотрел в глаза. Но ху там, писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша, сурово, как блядь товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо свитер. Апогей блядь постмодернизма, привезённый из какого то блядь чуркистана. это сейчас, с высоты так сказать своего опыта, я понимаю, что на етом предмете одежды, силами таджикских ткачей, по совместителдьству наркоманов и дальтоников, художественными средствами, был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал эту паранойю превращаясь в сплошное красно фиолетовое пятно, у меня возникало навящевое желание обхватив голову руками бежать нахуй проч с криками типа "Нет, нет, только не мой моцк ёбанные пришельцы...". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни обильно менструировать. У меня лично как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружеения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть как вы понимаете на блёкло сером раздевалочном фоне Мишин свитер нихуёво так выделялся, да хули там, скажу больше, не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где то летающую тарелку, с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ, МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!", то можете смело надев Мишин свитер встать рядом. Такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно брякнуло что то вроде "счастливо пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю ночь ловил чёрную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной, типа заёбанный. С подкашивающимися ногами, с отклянченной губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно- я его минут пятнадцать откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй. Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была несщадно пизданутое животное. Впиливалась сразбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей она кстати была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю и на Васю с Петей и на Пошла нахуй. В общем Дуся была не жилец в любом случае. Каску у неё снесло ещё при рождении, по законам природы, она должна была скопытиться к чёрту ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в жопу, но тут блядь в плане естественного отбора вмешался известный гринписовец писюн. Деффективную Дусю, он нарыл на какой то помойке и припёр естественно в дом. Это был по ходу ваще после
Гуру Песен