Здравствуй, дорогой мой прыщавый дружок, мать твою. Вот мы и снова встретились с тобою. Ты уже давно, падла, ждал, когда же в конце концов выйдет вторая часть нашумевшей, наскандалившей и заебавшей всех соседей стёб-оперы «Спящая красавица». А тех, кто не слышал этого фуфла, скажу вам просто краткое содержание этого дерьмища. Укуренный Иван отправился на поиски своей, ну, не знаю как сказать, принцессы. По пути он зверски замочил и к ебене фене и жукам майским Бабу Ягу, Мойдодыра, Колобка ухуярил, хотя это и не говорилось в первой серии, но это подразумевалось как само собой разумеющееся, малыш. Колобок просто звонко хрустнул под немецким сапогом Ивана, покалечил Чебуратора он, падла, и чуть было не отпиздил ефрейтора Сруля вместе со всей седьмой танковой бригадой вермахта во главе все с тем вонючим Срулем. Организация объединённых наций, малыш, была крайне возмущена и раздосадована беспорядками, которые чинил Иван в сказочном лесу. Его вездесущие, вездеебущие и везде раздопиздящие руки нельзя было сравнить даже с кошмарной войной во Вьетнаме.
И чтобы прекратить эти хулиганства, в сказочный лес был послан агент 007, Джеймс Бонд, короче говоря, с единственной целью помочь Ивану найти его ёбаную царевну и поскорее выпроводить этого укуренного идиота со сказочного леса. Итак, «Спящая красавица. Часть вторая. Звёздные войны».
Ну что, малыш, начнём. Итак, стихи: О, сколько нам открытий чуд… Что-то не то… Автор не тот текст дал. А, вот. Стихи: Дирижабль порывами ветра Унесло, сука, строго на север. И Иван, растопыривши руки, Громко ёбнулся брюхом о землю. Так упал он, что компас разбился, И еще поцарапал коленку. Вот, что значит лететь с дирижабля И с собою не взять парашюта. Хорошо, что жвачку жевал он, «Стиморол», охуенная жёва, А иначе разбился бы на хуй. Так, на чём я, блядь, остановился? Итак, ёбнулся Ваня на поле, Конопляное, клёвое поле. Огляделся, неподалёку Деревянная хата стояла.
На поляне в лесу стоит дом, Рядом с домом растёт конопля. И подумал Иван: «Ух ты, бля, Вот добра-то, ебать его в рот», И за планом полез в огород, И за планом полез в огород. Накурился он там, засмеялся, Дробовик из окна показался, Грохнул выстрел, царевич упал, Ведь заряд ему в жопу попал, Ведь заряд ему в жопу попал. И из дома с ружьишком в руках, Выбегает на полных парах Девка высшего сорта, ну, класс, На Ивана орёт: «Пидарас! – Ты позарился плана нарвать, Так плати же теперь, твою мать!» – «Денег нет, – ей Иван говорит. – Так что плана нарвал я в кредит, А пока проводи меня в хату И на жопу поставь мне заплату». – – «Так и быть, я тебя ублажу, И на жопу пластырь наложу, Ведь я – Алиса Селезнёва С невъебенным мелафоном, От космических пиратов Охраняю коноплю. Посадил ее мой папа Для развития науки, Ну, а звёздные пираты Пиздят, суки, потихоньку».