прости./проспи. я будто жду чего-то, но вслепую. давай забудем разговоры утром, и заново попробуем начать. ты так прекрасна в моей майке синей, а я один опять иду рассвет впотьмах встречать. мне не уснуть, хотя порой я засыпаю прямо на ходу. твои глаза - разряд, я помню их такими. сейчас всё по-другому, ты с другими, с другим ты пробуешь от "а" до "я", сорта игривых вин, любить и быть любимой. сейчас я чувствую себя обычно, что никем я нелюбим, хотя пытаюсь быть я лучше, чем являюсь я на самом деле. я потерял свою синицу в облаках, но точно помню рост и возраст, цвет волос и имя, запах тех духов от шеи, рук, плечей. те странные улыбки из окна, я не прощён, хоть ты меня давно уже простила. я разбиваюсь в клочья у солёных тех морей, с которыми меня судьба сплотила. я пью, я удивляюсь что я жив, хотя последний месяц умирал немало. твоё присутствие по коже криком в рупор, но внутри меня отныне всё так пусто стало.
я расстаюсь с прошедшим днём как с бывшею тобой, хотя сейчас ничуть не изменилась. любил порой дотрагиваться до волос твоих, пока ты спишь, и про себя шептать тебе игриво. люблю я сладкий запах горечи, съедающей до слёз. и говорю себе я тихо что скучаю. я умираю каждый раз во сне своём, и там меня спокойно отпускает радость, отпускает, веришь, навсегда. и отпускает старость, будто жить осталось лишь немного, восемь лет, с которыми связался ненароком. в фамилии своей присвоенной грешу/грущу один, а, впрочем, дел теперь невпроворот, осталось гнить мне на чужих страницах дневников, и собирать все вкладыши "love is" в тетрадку. я отдаюсь тебе/себе как тихий шёпот из твоих волос, который в жизни не умел держать осанку.