наивность в каждой фразе. и вроде многого не говорил, да и без слов понятно всё, по вторникам был радостный, а в остальные дни забитый. считал минуты, с искрами в глазах смотрел на слёзы. как ты там? не говорю тебе, а если надо, ты поймёшь сама. по улице немноголюдной, за окном ударили морозы. и снег летит который день, я вспоминаю всё, и ничего не помню не помню ничего, ну или не хочу. тебе писал, ну а сейчас, в блокноте и с ошибками в словах себе пишу. и умереть так хочется, наверное, шёл год, а у тебя и не один прошёл. сменялись судари по месяцу, а я без слов четыре, с шёпотом, \"я лишний\". хотел бы стать лучом, ну а затем - прямой. сейчас отрезок, промежуток я всего лишь. иду домой. и ты под пледом спишь, не просыпаясь. тебя по волосам, так нежно, пальцами касаясь. и укрывал. неосторожно, безуспешно. шум. чай и конфеты на столе, я жду тебя, и даже в мыслях нет. гори. ну а затем, в прихожей, сердце бьётся сильно, неутешно. \"говори\". потом не помню, в памяти провалы, я помню что упал внутри себя. закрыл потом я дверь, \"пока\". недостучался до я до сердца. и может быть, и вот она - любовь? любовь за тысячу и с чем-то километров. не видя глаз и не касаясь тела. любовь, быть может, всё же дело не моё. и больше не ко мне. дверей не замечаю я в квартире, прохожу насквозь, как в масле нож. и под линолеумом дрожь, как будто там живу, а не снаружи вовсе. оставил прозой все последние слова. ты, может быть, и даже не заметишь. снова год пройдёт, и ты другого встретишь, того, кто всё поймёт без слов. без лишних пауз, криков, грусти. по взгляду и порезам на руках. кто на щеках найдёт свои ладони, и с кем не будет вовсе тебя мучить страх. быть может тот, и у кого в квартире поуютней. и у кого в объятьях потесней. я верю, хоть люблю, допустим, что ты найдёшь любимого, с кем в бурю, солнцепёк, мороз и в дождь будет спокойней, чем со мной.
а ты всё так же по ночам мне будешь сниться, хоть я и буду понимать. не стой. и верить, ты нашла и счастлива, родная. хотя ты больше и не будешь рядом. и будешь не со мной.