Горшок - это прекрасное изобретение человечества, блядь. Равное по своей, блядь, значимости полету в космос. Срать - это желание невозможно остановить ни танками, блядь, ни ядерными ракетами. Если с годами желание ебаться тухнет как спичка, а хуй сохнет как огурец под солнцем, то желание срать не пропадает от самого рождения и до самой смерти. Кто не испытывал того чувства, блядь, когда едешь в метро или троллейбусе и вдруг поджимает так, что срать хочется больше чем жить. Когда боишься даже тихо бзднуть, зная о том, что наверняка обосрешься и все ебучее человечество находящееся в тот момент в общественном транспорте охуевая от вони сдаст тебя в ментовку в лучшем случае, а в худшем получишь пиздюлей и будешь выброшен в широкую распахнутую как ебало кондуктора дверь троллейбуса. И будешь лежать на обочине с полными штанами говна размазанного по ляшкам, говна от которого никуда не денешься, а по сему придумало ебучее человечество такое изобретение как унитаз, такое тихое место как уборная, место где, блядь, можно спокойно не только посрать, но и помечтать, почитать любимую книжку, свежую газету и при необходимости даже подрочить. В нашей стране умудрились когда то под чутким руководством КПСС, блядь, придумать инструкции как срать правильно, чтобы не обосрать ум, честь и совесть нашей эпохи и придумали...у меня в уборной над смывным бочком висел лозунг: "экономика должна быть экономной". В те времена все мы ели одно и то же по этому и срали одним и тем же. ... вонь от вокзальных клазетов можно было услышать издалека. Во всех городах привокзальные уборные воняли одинаково: просроченным кефиром и холодными котлетами. ЦРУ охуевало от наших туристов, которые на крыльях аэрофлота завозили в их страну неопознанный газ. Производными компонентами которого были колбаса "жуй-плюй", сыр "дружба" и лимонад "колокольчик". Все то имелась свободная продажа и владели Дьюти-фри аэропорта Шереметьево 2. Вот такое гавенное фри мы привозили за границу Дьюти-фри. И летали над Америкой слова: "Здесь русский дух, здесь Русью пахнет". Ведь многие не знают почему не рекомендуется ебаться на бульваре, не рекомендуется ебаться на бульваре, потому что советами, блядь, заебут. Каких только средств не придумали от похудания, от ожирения, от недосыпания и недоебания. а вот как не срать, чтобы шоб не проголодаться нихуя не придумали...не могут ебаные академии. А вот однонии пережив конверсию, придумало, блядь, инструкцию как правильно срать в унитаз. В Америке в туалетах висят, блядь, висят таблички: "Спасибо что выудостоили нас честью посрать в нашем туалете". И белозубая пизда улыбается вам с рекламного щита. а в нашем туалете в целях рекламы, блядь, написано: "Здесь был Вася" и наже кто то дописал "пидр" или "я ебу тебя Света" и дописано кем то "хуем в ухо до рассвета". А самая популярная надпись в наших глазетах: "если ты посрал, зараза, дерни ручку унитаза". А теперь слушайте нашу инструкцию: - Прежде чем пользоваться унитазом, блядь, определите для себя по какой нужде он будет использован и только тогда приступайте к процедурам. - Перед тем, как посрать убедитесь в наличии, блядь, воды в смывном бочке и наличии тяги в вентиляционных отверстиях уборной. - Перед тем, как посрать не забудьте, блядь, снять штаны и трусы, иначе все гавно останется в вашем белье и использование унитаза окажется нецелесообразным. Итак, необходимо сесть на унитаз, причем.блядь, спиной к смывному бочку и не в коем случае не наоборот, а то, блядь, находятся дикари, которые садятся к бочку лицом и еще, блядь, крепко держаться за трубу, наверное для того, чтобы от напора говна их, блядь, в воздух не подняло. Итак, садиться надо поудобней, вытянув вперед ноги, блядь, далее собраться мыслями и сделать жопой потуги выпуская попутные газы... После выхода газов, облегченно сделать "ууух". Пердежь, блядь, особенно громкий, является при этом хорошей приметой отменного здоровья. Сильный шум при этом хороший признак здоровья. Применять глушители н
Гуру Песен