в тот день я вышел из метро, пришел по неверному адресу, матеря недогон и погоду проебал еще одну работу, встал как обоссаный, вслух отказался от бога, и теперь дорогу я перехожу только на зеленый, и всегда внимательно смотрю во все стороны вижу больше витрин, больше гопников в милицейской форме, и других всевозможных клоунов
мне надо быть осторожней теперь, я не под госпом, а я уже неделю думаю об измене папа не изменяет жене, - говорит, это плохо, будь ты хоть трижды гений а я, знаете, мечтаю женщинам вставлять телефон на вибрации в вагину, и еще при этом трахать их в дымоход, развратных, штуки 3, башка забита эротическим бредом
который я бы воплотил, еще я общаюсь со своей потенциальной любовницей по аське в талого говорю себе, женя, плюнь ты на это все, не поддавайся, ведь у нее такое охуевалово не от таланта твоего, а просто от того, что у тебя глаза психа, им, знаешь, хочется твоего безумия урвать кусочек, высосать немножко из твоего члена, сохранить свежий ветер в душе мумии
поэтому скорее беги домой, но не в аську - смотри порносайты, подрочи раз восемь на фиг смотри клипы, качай музыку, и делай все, чтобы как можно скорее убить трафик потом помойся, извинись перед богом, сможешь переходить дорогу на красный, ходить под сенью господа, верненький, чистенький, с тебя хоть есть можно будет, и напишешь Великое Творение
енотов
он пришел ко мне - все как положено: пузо, борода, гипнотическое спокойствие. если бы не синий халат и оранжевый чемодан, сомнений не осталось бы - это ты, господи. сорокоградусный мозг из послодених сил язвил: \"Вот значит, как ты запел, когда смерть близко! шарманщик, умри, как обещал, еретиком или на крайний случай безбожным буддистом!\".
я всегда полагался на разум, но сейчас я лежал весь в поту, руки крестом на груди сложив, а в горле ежесекундно взрывались микрозаводы шурупов, бесновались карликовые ежи. бог в кавычках засунул деревянную палочку в мой с болью открывшийся рот и молвил характерным божеству басом: \"небольшое воспаление, пей антибиотики, два дня - ты здоров\".
он ушел и только потом я подумал: \"черт, надо было спросить, за что мне хворь была послана!\". теперь гадать самому: за то ли, что я ебливой крысой неоднакратно называл господа? нет, скорее, за то, что зачастил любимой палец совать в попу, когда та сверху... в общем, на следующий день состояние мое ухудшилось и мне снова вызвали карету.
я уже боялся, что на этот раз приедет сатана, но врач оказалсь милая женщина. она сказала, что мой бог кретин, что мне нужно в больницу - вспарывать шею. лежу в инфекционке уже третий день: читаю плохую книгу модного писателя, меня резали трижды. ранен, но не убит, значит снова надо быть хорошим, а для секса надо приобрести руковицы.