что происходит,объясни мне,со мной? стал я совсем,абсолютно другой, не такой,как раньше,когда с тобой нахожусь, мне не знакома печаль или грусть, ну,а когда рядом нету тебя, то не на шутку ломает меня, я хочу постоянно с тобой рядом находиться, но,вряд ли ты сможешь в корне измениться. нет,меня все в тебе устраивает, даже капризы твои не расстраивают, но вот одна проблема и самая большая- ты не моя,а чья-то чужая. да,знаю,конечно,что у тебя есть другой и ты им не пожертвуешь,чтоб быть только со мной и поэтому мне кислород кажется ядом, когда тебя нет,когда ты не рядом со мной, из-за этого о будущем не думаю, потому что мне мозг может такое придумать и лучше себе сделать лоботомию, чем быть в такой депрессии с шизофренией, поэтому чаще и больше я пью, глотаю колеса и шмаль курю и от этого безысходного отчаяния, бывает,вещества я все эти совмещаю, чтоб мозги мои гораздо меньше варили и мысли о будущем меня не убили, но желание с тобой находиться никак у меня не пропадет,я наверное,мудак. знал же на что я иду и зачем и что ожидать может за этим всем, но я очень устал в бездействии сидеть, не мог одиночества я больше терпеть.
взгляды свои все я пересмотрел, всех баб подряд трахать перехотел, но вот мой удел,наверное,такой, то,что время не совпадает с мечтой. с тобой я хочу засыпать по ночам, встречать с тобой рассветы,но хуй-то там, наверное,я сдохну алкашом и наркоманом, а наши отношения скрытым романом так и останутся,если не закончатся и боль и сладость любви превратится в одиночество тусклое среди все тех же серых стен, так и останусь никем и ничем, или буду я снова искать среди грязи кусок самородка и долго не слазить с пивного алкоголизма и таблеток, которые мне вновь подарят нимфеток, от которых я снова лишь секс получу или,блять,сам,на крайняк,подрочу, но не хочу,я хочу быть с тобой, полностью тобой забит рассудок мой, твой запах и голос преследуют меня, с этим ни хуя не могу поделать я, сегодня мне опять надо ложиться в кровать, в которой этой ночью ты не будешь спать, ты будешь засыпать там,у себя не одна, поэтому,выпью,пожалуй,до дна в компании лишь себя одного, ведь видеть сейчас не хочу никого. закину в себя транков чуть-чуть, чтобы не видеть всю эту муть, это все немного напряжение снимет, но вот только любовь меня не покинет.