полтора кубика морфия,и я,кажется,снова жива. моя астма-это больное невдыхание. а ты же амфотерная,как хром и бирилий и это все,что я знаю из химии. афотерность.я помню только это. а у меня кончик носа всегда холодный. холодный. а все наше прошлое..ведь это все не мы.не ты. и не я. а не помню глаза.твои глаза не помню, представляешь. твои глаза я не помню. а мне бы пить фанту и все что рыжее. и семечками щелкать мандарины. а знаешь,что самое отвратное в этих обычных днях? это то,что обнимают меня.а не я.и я холодная. холодная.изнутри холодная. давно умершая и забытая.ведь ты не ты уже вовсе. а я живу или не живу.а может,живу я или не я. а ты снова читаешь мои ответы на спрашивай но прошу:не читай. нельзя.тебе нельзя. я скучаю по тебе. но ты уже давно не ты. а это жуткое такое скучание тебянехватание оно ведь приступами во мне ведь,знаешь целый день могу не знать и не помнить совсем ничего.ничего.совершенно. но так резко сдавливает позвоночник и дышать тяжело.и от этого я просыпаюсь. если вообще засыпаю. приступами.как астма. а потом полтора кубика морфия и я,кажется,снова жива. да.мне только кажется. я внутри уже давно мертва. напрасно ранить снова. Да-да,напрасно. а мое нечаянное скучание по тебе словно астма. и стоит ли столько думать о неочём. стоит ли всматриваться в пробелы мертвых метафор. в пробелы писем твоих из пробелов. а твои письма пустые.пустые. из пробелов одних. и без слов, которые из букв не получаются. а моя аллергия на шоколад это счастье. только мое счастье. такое же как две точки и не любовь к пробелам. это мое.мое. а ты уже совсем не ты. ты.я. когда-то в недалеком прошлом такие родные.. да-да,родные. но в прошлом. только ты это, одевайся теплее.у тебя же иммунитет только к моей грязи. ты же болеешь так часто. и вовремя вставай на учебу. будь умницей.и помни. я все равно горжусь тобой.. моя не идеальная немоя