Привет Лос-Анджелес. Наверняка уже встали со своих кроваток. Надеюсь, вы спали на чем-то удобном? Я вот спала. Если вы недавно в городе, или недавно познакомились с радио - вы попали на программу «Ночи с Деб». Единственная девушка, бесплатно проводящая с вами ночи и гарантированно уходящая утром.
Кажется, ко мне уже рвутся поговорить. Приятно быть популярной. Ну-ка посмотрим, ине-мини-мани-мо - кому сегодня повезет стать первым?
Поздравляю, вы сегодня наш первый счастливчик! Итак, с кем я имею удовольствие разговаривать? - Привет, Деб, это... Виго. - Виго? Итак, Виго - почему не спишь так поздно? - Я работаю в ночную смену в... э, Яхт клубе. - Угу. И сколько лодок у тебя, Виго? - Э, две, ну вообще-то три. Но одна сейчас... в магазине. - Я сама как-то увлекалась яхтами, - а какой марки у тебя лодки? - Э-э... ты, должно быть, не знаешь этот бренд, э... обе из Италии. - О, Италия красивая. Ты говоришь по-итальянски? [произносит это по-итальянски] - Э-э... Да. - Ариведэрчи, Виго.
А вот и второй звонок, вы в эфире, на программе «Ночи с Деб». Будьте ласковы со мной. - Прет, Деб. - Здравствуй, полуночник. - Прет, Деб. - Тебе нравится повторять все дважды? - Деб?
А вот и третий звонок. Ну, а вас что держит в бодрствовании? - Деб. Послушай меня, Деб. Я должен всем рассказать очень важную новость. Все должны это знать, потому что они не узнают этого, такого никогда не расскажут в новостях. - Привет, Гомез, раскрыл новый заговор? - Заговор? Это куда серьезней, это глобальный заговор. Это действительно нужно знать всем, понимаешь?! Людям стоит услышать это, они должны узнать настоящее положение дел! - Я вся во внимании. - Отлично. Все мы знаем, что в конце 70-х Америка начала строить базу на луне, это ни для кого не секрет. Но большинство людей не знают, с чем они там столкнулись. Они искали там полезные ископаемые и нашли древний артефакт. - Ах, понимаю... - Ну вот, и все знают, что китайцы тоже собираются покорять космос. И знаешь почему? Я скажу, почему. Потому, что китайцы хотят остановить США в получении древней космической пробы, посланной Бета-Центаврой. И почему? Потому что Бета-Центавра дает космические технологии китайцам чтобы отплатить Андромеданцам АКА «Серые человечки» за то, что те дали космические технологии американцам в 50-х. - Потрясающе. - Правительство США вкладывает все больше денег в космос. Разве ты не видишь, что творится? Не могу поверить, что я единственный, кто это заметил! Я единственный живой человек, разобравшийся, что к чему! А все потому, что Андромеданцы и Бетанцы собираются начать войну в своей галактике через нас, Деб. И люди Америки, Земляне, и все вы, кто нас сейчас слушают, должны не дать этому произойти! Это будет снова «Му против Атлантов» [миф о древних цивилизациях Земли]. - Спасибо, Гомез, единственный человек, который снабжает нас достоверными новостями. Ну, а мне пора платить по счетам, так что немного послушаем рекламу. Но никуда не уходите. Я только начала разогреваться, или... лучше сказать, возбуждаться.
[Реклама 1] Friggin Chicken недавно предложил нескольким случайным людям попробовать Friggin Chicken и другой популярный курино-мучной продукт. Давайте послушаем, что они предпочли. - Мадам, хотите поучаствовать в дегустации? Вот, попробуйте этот знаменитый куриный бренд. - О, о боже, это рыба недельной давности? - А теперь попробуйте это! - О! О! Это такая ох***ная курица! Что это? - Сэр, попробуете для меня? - Конечно. Ах, ох, оуу, фу, серьезно, ты это из задницы достал? - Вот, попробуйте эту. - Хмм, эй, ммм, ох***но классная курица! Что за бренд? - Это Friggin Chicken. - Это кошка, да? Вы кормите меня кошкой? - Попробуйте это. - Вот дерьмо, это ох***нно круто! Что это за дерьмо? Девять из десяти людей предпочли Friggin Chicken в соревновании. Почему? - Потому что это ох***ная F**kin Chicken! То есть, Friggin Chicken. Friggin Chicken! Ты поклянешься, что это лучшее, что ты ел!
[Реклама 2] Тебе нравилось кино с говорящими детьми. И говорящей свиньёй. И даже с говорящей машиной из того шоу - ты знаешь, о каком я. Но сейчас готовься к самому веселому говорящему объекту, который обычно молчит! Стив Кэш, банкир из Нью-Йорка и недавний вдовец, к его несчастью. - И из десяти получается сотня. Вот Ваши деньги, мэм. Мэм? - У меня тут нашлись проблемы с гландами. Это так! Поэтому я вывожу все свои миллионы из этого банка. - Наличка!!! Она - ATM машина с душой его покойной жены. - В этой АТМ машине что-то знакомое... - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. - Вау, эти маркетологи - гении! Вместе они учатся получать всё от их особой ситуации. - ЗНАЕШЬ, ТА ДЕВУШКА ИЗ БУХГАЛТЕРИИ СЕГОДНЯ ПОЛЬЗОВАЛАСЬ МНОЙ. - Правда? - ОНА БЫЛА НЕ КАК ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ. КОГДА ОНА НАЖИМАЛА МОИ КНОПКИ, ОНА БЫЛА ОЧЕНЬ НЕЖНА. - О, милая, если ты не прекратишь, мне придется сделать вклад. «Передавая деньги» - по средам в 8:30 на «BMC».
[Реклама 3] Скажи «пока» жёлтым зубам и пятнам на твоих грязных тарелках. - Невероятно! - Посмотри на это сияние. - Твоей улыбки... или этих обеденных тарелок? Использовав секреты Древнего Египта, у нас появилось настолько мощное моющее средство для посуды, что оно не только делает твои тарелки белоснежными, но и также отбеливает твои зубы. Запа?6?